fotbal

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka. "Do patnáctého století?" ptá se Pepíček. "Ne, do příštího týdne!"

Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat

Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"

Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole: "Pepíčku, řekni mi zvíře na ž." "Že by to byl tygr?"

Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."

Zde najdete klasické vtipy, které si můžete prohlížet po stránkách nebo podle kategorií: o blondýnách, o Somálcích, o policajtech atd. Každý vtip můžete poslat kamarádovi či kamáradce e-mailem. Vtipy také můžete hodnotit.

Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Příjde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let." Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?" "No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."

Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."

Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"

Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"

"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."

Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"

"Tak co Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?" "Jo, do stovky."